Здесь будем по доброму резать всякую интернет-ОВОЩНЮ: создаём винегреты интересных и смешных случаев, вязаных с троллями, ботами и анекдотами! - Можно писать всё и обо всём!
Правило - одно: ЛИЧНЫЕ ИМЕНА, ЛИЧНЫЕ НАЗВАНИЯ и прочие НИК-НЕЙМЫ героев повествований не упоминаем!!! - Здесь пользуемся исключительно аллегориями (в гуманных целях)!
Тортуга - проект не коммерческий, а волонтёрский. Поэтому он может позволить себе нести на своих плечах, в некотором роде неблагодарные, воспитательные функции. И действительно, никто же не станет отрицать, что долгое компьютерное бдение иного ЮЗЕРА создаёт для членов его реальной семьи полного ПСИХА, который не поддаётся никаким педагогическим воздействиям снаружи, поскольку живёт внутри. Внутри интернет-сообществ! Вот они-то, эти виртуальные лагуны и становятся его Моралью, Родиной, Семьёй, Улицей... Там не надо качать железо в спортзале или заниматься карате, чтобы грозно махать виртуальными культяпками и писать гадости незнакомым людям... Там легко стать БОГОМ, добыв назойливой заискивающей болтовнёй звание всемогущего админа или всевластного модератора какого-нибудь многолюдного раскрученного форума и гордо попирать затем ничтожных, и гордо властвовать над ними... Или - там можно быть просто троллем и наслаждаться представляемыми переживаниями оппонента, выбранного мишенью по причине зависти и неумения делать что-либо большее, чем выбранная таким троллем мишень... Там много чего полезного есть для человеческого ЭГО, но там нет ничего для реального человеческого опыта - так называемого, опыта тела! Поэтому, друзья, предлагаю доброй шуткой попробовать вернуть подобного ПСИХА в реальную жизнь, в реальную семью, на реальную Родину и к реальным нормам человеческой морали, вырабатываемым древним традиционным опытом невербальных коммуникаций!
Словарь интернет-терминов для детей. С картинками.
Бот.
Завелся озорник у нас. Горюет вся семья. В квартире от его проказ Буквально нет житья! Никто с ним, правда, не знаком, Но знают все зато, Что виноват всегда во всем Лишь он один - НИКТО! Кто, например, залез в буфет, Конфеты там нашел И все бумажки от конфет Кто побросал под стол? Кто на обоях рисовал? Кто разорвал пальто? Кто в папин стол свой нос совал? НИКТО, НИКТО, НИКТО!.. _________________ Никто Б.В. Заходер
Админ.
За стеклом свернулась КОБРА. Смотрит Тупо и недобро. Видно с первого же взгляда: Мало мозга, Много яда. _________________ Кобра Б.В. Заходер
Тролль.
Эй, Спасайтесь поскорей – Убежал из кухни клей! Никого он не жалеет: Всех, кого не встретит, Клеит! Склеил вешалку и шляпу, Склеил лампу и пальто, К стулу он приклеил папу – Не отклеишь, ни за что!.. _________________ Клей Я. Бжехва
Рассказ. Помогите мне пожалустО. На одном ресурсе, админ которого очень просил не называть его имени, в тему, рассказывающую о моём творческом продукте был подсажен тролль. Тролли бывают разные, но самые замечательные, это - "тролли-друзья" (классификация троллей - тоже весьма интересная тема кстати, но о ней как-нибудь - потом...). Подвид описываемого тролля: "одноразовый друг". То есть, это когда делается единственное сообщение не требующее ответа, но дающее некую негативную информацию для прочих читающих форум пользователей. Делается сообщение (пост), как бы дружественным лицом, как бы просящим о помощи, как бы пользователем творческого продукта, которому посвящена сама тема. Но содержание сообщения даёт понять окружающим, что далеко не всё в порядке с этим творческим продуктом, представленным в теме. Вот, например, пост, о котором идёт речь: "Народ помогите мне пожалусто я кинул все три файла в дату кинул скрипт каторый был приложен в папку со скриптами а она просто вылетает при загрузке помогити а то поиграть очень хочу=)))" Ясно, что играть этот чел не хочет. Это становится понятным особенно по тому, что на форуме данный писатель более не возникает никогда. Это его единственное и последнее сообщение с данной регистрации. Более того, по грамотности и стилю изложения, автор данного автора, так называемого БОТА, достаточно узнаваем в узких кругах, где по стилю каждый часто без труда способен отличить каждого. Обычно таких БОТОВ создают форумчане, имеющие некую личную претензию, зависть или ревность к автору темы. И, как правило, это всегда круг известных автору темы людей. В такой ситуации, конечно предпочтительно проверить причастность к инциденту и самих властей форума. - Важно же знать, кому ты мешаешь на самом деле: властям или отдельно взятому маньяку с виртуальной бензопилой?.. Или тому и другому в одном лице, может?..- А?.. И вот я написал данному БОТУ и его создателю ответ четырёхстопным отечественным ХОККУ собственного изготовления. Вот:
Когда в анусах стыли паяльники, А утюги шипели на кожеце, Троллик, был ты совсем ещё маленьким, Аватаркою корчил рожицу.
Но настали дела заграничные, прагматичные, виртуальные - Грантов Ссороса не хватило всем, И куда ж теперь деть гениальное,
Троллю, божие озарение?.. - Так, над клавою жмя горошину, Он глядит в гущу тем, как бессмертный ВанДамм, - Гость нежданный, лихой и не прошенный!..
Многопиксельными нет полон бабами, Где-то в тапках чего-то влачащими... Полон троллями нет и прорабами, За, типа, это - зоной смотрящими...
Жду, думаю: чей пост удалят, чего напишут?.. - Молча удалили мой. Тролля оставили. - Очень смешная история, правда? Дорогу осилит идущий...
Товарищи, подскажите где можно найти (или напишите сами ) механику работы шрапнели и картечи пушек, и негашеной извести гаубиц. Просто как то по ощущениям картечь со шрапнелью бьют как то иначе чем в ваниле. И чем в итоге лучше пользоваться шрапнелью или гаубицами? Это севодняшнее сообщение на форуме Сичи :D Проверить чем покрашены орудия у Российского Американского полка и чем заряжают шрапнелью или гаубицами :D А то облажаются мои канониры в Америке.Конфуз будет на весь Новый свет.Наверное тогда Петруха опять Алексашку дрючком поколотит
Сообщение отредактировал Storn - Суббота, 24.12.2011, 01:10
ЗАЧЪЁЙТ! У нас смайлы плохо работают, совлчъыи. - Надо перередактировать сообщения, чтобы нормальные получались! А то одни карюки будут. Дорогу осилит идущий...
Немного не в тему,но я смеялся до икоты.Мой друг,довольно занятный организм,корчащий из себя спеца всех аспектов жизни,решил докупить оперативку во 2 слот своего компа.После покупки желаемого,от счастья мочевой моего друга сыграл с ним злую шутку.Положив покупку в передни карман джинс,он зашел в сортир.Раздался звук растегиваемой ширинки,потом что то булькнуло и плачущий голос моего друга: --Костян!!!!! У меня мозги в унитаз упали...... Посетители и сотрудники магазина дружно легли на пол от смеха.
Сообщение отредактировал Storn - Среда, 28.12.2011, 04:57
из разряда юмор выдуманный или жизненный.история давняя и возможно кому то уже знакомая.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться? - Ало. - Да, слушаю. - Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
а где вообще вкладка юмор на сайте? Спасибо за прекрасный мод
Не так давно был новый год, и я составил рейтинг самых смешных названий Деда Мороза из разных стран. Итак, на третьем месте финский Йоулупукки. Второе место по праву занимает дед мороз - трансвестит из Италии, здесь он сменил пол и стал - Баббо Натале. А вот на первом месте болгарский дед мороз, он называется Дядо Мраз.(комментарии я полагаю излишни)
И уже вне конкурса пошел дед мороз из Германии, со звучной фамилией Вайнахтсман, у которого кроме юной Кристкинд, есть четыре помощника: Польцникель, Кнехт Рупрехт, Полтерклас и Люцер и все эти гады с розгами! Крепкого сна детишки Германии!
И еще один дед мороз вне конкурса, этот дедушка из Казахстана, а зовут его - Колотун Бабай, а его внучку Снегурочку - Ништяк кызым. Ну и раз пошла такая пьянка, мини словарик казахского: Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Шайтан сундук Гранатомет - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Терминатор - Арматур батыр Буратино - Саксаул батыр
Сообщение отредактировал Tor7171 - Вторник, 10.01.2012, 10:14
Да, давно я так не смеялся... Реально - убойные веЩи! Полный зачёт в обоих случаях! Хотя я и не сторонник туалетной нецензурщины, подчёркиваю это, но в данном случае не могу не отдать должного автору... Рустик, а может ты это сам написал?... Ну, чтобы в этом сообщении не оказаться с пустыми руками, добавлю сюда свой пост из другой темы, он тоже, слегка, по сравнению с изложенным выше, смешной... Вот:
Мария Ивановна встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»
Quote
а где вообще вкладка юмор на сайте?
Написано в шапке: ОВОЩЕРЕЗКА. Пиратский юмор. - ЗДЕСЬ. Дорогу осилит идущий...
Про чувака,который обосрался-ЗАЧОД!!! Давно я так не ржал))) Из этой серии могу поведать про моего одного приятеля, котроый надолго запомнит День города 2005)))) Сам -то я на подобные мероприятия не хожу,велик риск поучавствовать в драке или ных "рамсах",поскольку из всех окраинных деревень приезжает толпы быдло-гопоты, отдохнуть в стиле ТАГИИИИЛЛЛ!!! Итак,моего приятеля занесло в эпицентр сего действа-то есть в центр города. ДГ -мероприятие с кучей народа и бухла ,ну не вам мне обьяснять)) Как водится,после пары литров бухла народ начинает бегать по "кустам" . Вот и мой приятель оказался в подобной ситуации. Ну центр города-это центр,сортиров по недоброй традиции слишком мало,чтоб удовлетворить всех желающих ,те,кто не смог прорватся к заветной кабинке бегают по окрестным дворам))) Значит,забегает он в один двор-там целая шеренга опорожняется, в другой- там та же картина. А человек он скромный.стеснительный)) В итоге забежал в какие-то развалины -вроде тихо, встал у стены,давай отливать. Вроде закончил дело,как вдруг почувствовал,как сверху ему на спину ..пардон, кто-то изрыгнул добрую порцию блевотины. Приятель заорал,заматерился- сверху услышал невнятное мычание)) Оказалось,что в этом разваленом доме с пролома 2 этажа опорожнился перепитый чувак ,котоый потихоньку там "разлагался")) В итоге приятель тот был вынужден выкинуть обгаженую рубашку и пешком ,полуголый , прячась по кустам добиратся домой))
Сообщение отредактировал Landsknecht - Вторник, 24.01.2012, 23:25
Привет камрады. Такой вот анекдот: Экскурсия в музей истории. Новый русский ведет себя нагло - трогает, ковыряет экспонаты. Наконец, выхватывает с витрины какую-то дудочку и пытается на ней сыграть.То одним концом в рот засунет, то другим.Экскурсовод терпеливо ждет, когда он её измусолит, и с явным удовольствием объясняет: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтобы экстренно справить малую нужду, пользовались, - указывает на дудочку, - вот этим приспособлением.
Пара фраз про слабый пол:
Женщины, гораздо умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов!
И еще про компы:
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системного блока и понял, куда из корзины удаляется весь мусор!
Если кто не читал, то вот интересный рассказик Владимира Елистратова: Про мальчика Аркашу, юного писателя. Очень мне нравится.
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
…Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Иба!" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон… - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался… - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон… В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…" - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми…" - За скАлами… - "За скалами жили страшные пивцы крови…" - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют… - Нет такого слова. - Ладно… "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…" - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз… Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы… - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной… В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти… - О-о-о… - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом… Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…
Добавлено (01.02.2012, 20:38) --------------------------------------------- http://100500.tv/page/2/ про кота посмотрите.Конечно на любителя,но прикольно.
Добавлено (06.02.2012, 01:51) --------------------------------------------- http://clipsonline.org.ua/clip/443176.html наткнулся во время поиска инфы по терским казакам.
Storn, Обезьяны пляшут смешно. А чего смешного в Бульбе, я не понял. - Всенародный "величественный" и священно-православный алкоголизм, это - не смешно. Хотя, может быть и - историческая правда. Дорогу осилит идущий...
Вот наткнулся на просторах паутины: "Ну я не то чтобы ненавижу американцев. Мне их жалко. Позвольте рассказать случай про моего знакомого. Допустим, что его зовут Саша. Итак. Саша - военный. Он по делам службы отправился в Америку со своими сослуживцами (итого 4 человека). Сидят они в баре, пьют водку (водка там дорогая и потому её может себе позволить не каждый американец). Пьют, веселятся. И тут заходят 5 американских гренадеров (элитные войска, кстати). Слово за слово, и началась драка. Наши вдрызг пьяные, мягко говоря, побили гренадеров. Приехала полиция, всех забрали. Гренадеры обидевшись на наших подали заявление в суд. Наши 3 дня сидели в тюрьме до суда. Знакомые наняли им адвоката (американца). И вот. Суд. Адвокат: - Что мы знаем о России? Там медведи гуляют по центру Москвы. Там вечная зима. Там мужики пьют не просыхая. Объясните мне, как 4 вдрызг пьяных русских мужика, избили 5 элитных американских бойцов? За что я плачу свои налоги, если моя страна не может меня защитить? Гренадеры потупили глазки и пристыженно молчали. Адвокат снова заговорил: - Вы, наверное, между собой начали драться, а русские попали вам под руку? Гренадеры: - Да, да! Так и было! Мы повздорили между собой! - Вы забираете свое заявление? - Да, да! Забираем! Судья уже поднял свой молоток, что б стукнуть и завершить дело, но адвокат: - Минуточку! Чтобы вы испытали попав в переделку с нашими бойцами, - спросил он у скдьи. - Ну, наверное, я испытал бы моральное потрясение. - Вот!!! И потому я требую моральной компенсации для моих подзащитных. Итог. КАждому нашему выдали по 800$, которые они благополучно пропили. И как после этого относится к американцам? Говорить, что они умные? Глупо."
:D Проверить чем покрашены орудия у Российского Американского полка и чем заряжают шрапнелью или гаубицами 
ЗАЧЪЁЙТ! 
